Amigos

Los amigos es algo que extraño mucho la verdad todos mis amigos, los que me han acompañado por mucho tiempo viven en otra ciudad y yo voy a esa ciudad solo en las vacaciones, y verlos es un momento de alegría muy grande pero dejarlos también es algo que duele mucho. Estas vacaciones que pasaron estuve allá con ellos y la verdad disfrute mucho, fuimos juntos a un campamento y creamos memorias que siempre estarán en nuestros corazones, aunque yo esté lejos sé que puedo contar con ellos...creo, pero igual ellos tienen sus ocupaciones y por eso pues en mis anteriores entradas he dicho que me siento sola, aquí en mi ciudad no se...la cultura es muy diferente, yo soy diferente! como veo las cosas es demasiado anormal o mas bien fuera de lo común, yo veo lo positivo pero Tambuen veo lo negativo yo no me quedo con lo que me enseñan simplemente, yo busco, investigo y acá eso es raro en una mujer, que le guste estudiar, que le guste hacer un deporte, que escuché música que sea diferente a la de la región, que sea música...yo soy bajista no se los había dicho pero soy bajista y eso es muy raro, no aceptan que una mujer sea todo eso ¿Por qué? Porque mi sociedad o la cultura en la que estoy es machista y pues no creo que lo vayan aceptar nunca, entonces por cualquier cosa me miran raro, me tratan raro y creen que tienen el derecho insultarme pero no es cierto... y ahí es cuando entran mis amigos de otra ciudad porque ellos creo que cuando estoy allá me ayudan a recargar pilas y a tener mis fundamentos firmes. Los amigos son una parte fundamental en nuestras vidas, y por eso es que me siento sola es por eso... Bueno en realidad hay más razones pero creo que esa es una de las principales espero algún día poder estar con ellos (mis amigos) y poder conocerlos más porque pues con los años las personas cambian y pues la última que los visite los note  un poco cambiados y pues me gustaría conocerlos más.

Temporal

Hay algo que creo que no hemos entendido, a veces llegan personas a nuestra vida pero no están destinadas a seguir con nosotros, sólo a enseñarnos algo, y puede ser lo más doloroso porque tú quieres que esa persona especial se quede pero simplemente te enseña, te marca y luego se va, y no está mal porque seguramente tú vas hacer también de esas personas pero toca aprender a disfrutar de esos momentos y de esas personas mientras duren, y ser felices porque la felicidad nos pertenece a nosotros, no a alguien más, como digo y creo que es una frase muy conocida mía somos los protagonistas de nuestra historia.

Saben... Lo mejor es esperar a la chica o chico indicado, los demás solo quieren usarte, y ya... Lo digo por experiencia me acabo de enterar que alguien que quise mucho, solo me uso, y duele demasiado, muchísimo, pero ya no hay nada que hacer, espero tener un pa buena guía en mi vida y no cometer mas errores como esos... Me siento mal, y no hay nada que pueda hacer. Nunca me he enamorado y la verdad aun no se si lo haré, no he encontrado un chico que logre entenderme y decifrarme, creo que tomare el camino de seguir esperando, es lo mejor al fin y al cabo.

Paso Sábado y no hay mucho contar, he vuelto a hablar con personas que pensé nunca volvería a hablar, algunas de esas relaciones de amistad creo que podrían ir a un buen lugar, otras creo que es mejor solo desecharlas de nuevo...
Hoy me preguntaba que es ser los protagonistas de nuestras historias, y llegue a la conclusión que nosotros tenemos el control, solo que no lo ejercemos, las cosas que nos afectan es porque dejamos que nos afecten... Por ejemplo yo no tengo el control completo de mi vida, hay cosas que aun no se como controlarlas, me siento obligada a ser buena estudiante, siento que debo complacer a las personas que quiero y la verdad dejo que eso me afecte, porque la mayoría de veces hago cosas que la verdad no me gustan. 

Pequeño aviso

Si alguien quisiera contactarme, pueden escribirme a mi correo missinginthemiss@gmail.com cualquier persona, si quieren hablar o lo que sea... Algún consejo quizás te hayas identificado con alguna situación, o estés pasando por alguna, se que no muchas personas leen lo que escribo pero aquí estoy y quiero que mi experiencia pueda ayudar a otras personas.

Despues de la tormenta viene la calma

Creo que fue un error haber enfrentado la situación de bullying sola, todos tenemos personas que nos aprecian demasiado, y nosotros solo nos cerramos y creamos un muro que no deja que nadie vea nuestra situación, y así nadie nos podrá ayudar. Esta clase de situaciones no son fáciles, y menos si estas solo, a veces debemos solo aceptar de que no somos lo suficiente fuertes para superar o sobrellevar un problema. Por qué somos masoquistas? Nosotros mismos tenemos la clave que decifra el acertijo, somos los protagonistas de nuestras historias, tenemos el control, solo que no sabemos como desarrollarlo. Es un proceso del cual se aprende demasiado, tener el control de tu vida, tener seguridad de tu vida, es algo que pocos logran pero cuando lo logran es algo maravilloso, yo estoy en ese proceso y la verdad no ha sido fácil y no lo sera, pero vale la pena intentarlo.

Cobarde

Como contaba en mi anterior entrada o escrito o whatever, sufrí de bullying y luego de que se lo conté a mis padres, ellos fueron a hablar con la directora del colegio, y ella no valido nada de lo que yo sentía, lo único que me dijo fue que fuera fuerte, que lo superara, y lo que hizo luego fue un gran error. Entro a mi curso cuando estábamos en clase, y empezó a preguntarles a mis compañeros si éramos un grupo unido, si nos queríamos todos, si no excluían a nadie, y todos mis compañeros dijeron que éramos como una familia... luego me hizo levantar de mi puesto en frente a todo mi salón y me pregunto por qué me sentía mal con mi curso, por qué si todo mi grado era unido, por qué me sentía asi... Yo sentí mucho miedo, como iba a expresar todas esas cosas que estaban hiriéndome y en lo más profundo de mi corazón frente a personas que eran la causa de esas heridas? Y pues no tuve elección y dije porque me sentía así; y luego la directora me dijo a mi, no entiendo porque se siente así este curso es muy unido, alguno de los dos, usted o el curso debe estar mintiendo sobre la situación y no creo que sea el curso... Luego de eso todo queda en ruinas, no vi mas esperanza, mi grado se enojo conmigo porque segun ellos les habían llamado la atención... Y ahí ya no tuve elección, y me salí del colegio...

Talking about my past

 En la ciudad en que vivo he estudiado en dos colegios, osea en el anterior al que estoy hoy. El año pasado me tuve que cambiar de colegio a mitad de año porque sufri de bullying, desde hacía dos años, mi curso pues no me queria la verdad. No se que tiene de malo ser diferente, querer y hacer algo fuera de lo común no debería ser malo.... Creo que las personas de acá le tienen miedo al cambio o a lo diferente, quizás me tenían miedo a mi, aunque no creo. Todo empezó con una pequeña burla de mis compañeros pero luego fue creciendo y hasta los profesores se burlaban de mi, yo era inteligente y lo demostraba y por eso empezó la burla, yo era la típica nerd; todo esto llego hasta el punto de que me intente suicidar dos veces, y nadie sabia por lo que estaba pasando, nadie, ni mis amigos (aunque no tenía), ni mi familia, ni nadie.... Hasta que por todo esta situación me enferme, desarrolle una gastritis por estrés y dure en cama por tres semanas, luego llegue al colegio y me di cuenta que una de las pocas personas en que confiaba, una "amiga", le había dicho a todo el curso que yo era una enferma mental, que me inventaba mis enfermedades, y que era una hipocondríaca... Creo que eso fue lo peor de todo...

Ayer no escribí nada... Pero algo me dice que nadie se dio cuenta, la verdad no importa como dije al principio no cree que este blog para ser popular o algo, solo necesito hablar o decir lo que me pasa, porque si me lo guardo... Pues eso no es bueno la verdad. Quizás solo soy yo y mis letras.

Hoy, enferma, triste, y un poco peleada

Hey. No pude quedarme en el colegio, a la tercer clase del día me empezó un fuerte dolor de oído y pues termine en la clínica, todos se preocuparon pero al parecer solo fue una inflamación, estaré bien, aunque no escucho por el oído izquierdo muy bien.
Normalmente me acuesto temprano, ayer me quede hablando con un amigo hasta tarde, pero no escogimos bien el tema de conversación, estábamos hablando sobre su pasado, ha hecho cosas terribles, ahora es cristiano y pues dice y confió que ya no piensa así... pero eso no borra todo lo que hizo y lo que quizás podría volver hacer... todo esto termino en una gran pelea, lo peor es que el no vive en mi ciudad, vive a 16 horas en carro... casi no tengo amigos, no me gusta pelear, y creo que si alguien conocer a otra persona deben hablar de su pasado, esta bien que nos arrepintamos de lo que hicimos, pero esas cosas que hicimos malas o buenas es lo que nos hacen las personas que somos hoy... Y si nos avergonzamos demasiado de nuestro pasado primero demostramos que no lo hemos superado, pero también demostramos que nos avergonzamos de la persona que somos hoy...
Toda esta situación me afecto mucho, la verdad todavía me duele un poco, cometo mucho errores, pero no soy error de Dios. Y créanme que es duro enfrentar cualquier situación si estas solo, todavía sigo esperando esa persona que llegue a mi vida y sea un amigo real....

Esta bien, volvamos a mi pasado para poder hablar de lo que pasa en el presente.
Mis padres tuvieron la gran locura de volverse misioneros (reparten el evangelio de Dios) los admiro por eso, así que a los 7 años me hicieron irme de mi ciudad natal, y nos fuimos a un pueblo, estudiaba homeschool, viví ahí por 8 meses, luego quisieron entrar a la comunidad indígena donde querían evangelizar. Así que viví en junto a los indígenas, fue una experiencia diferente a la otro niño a esa edad pudiera tener, podía ir a la montaña cuando quisiera, o meterme a un río, o caminar por el, era toda una aventura... Hasta que las autoridades se enteraron que mis padres eran misionero, y fue un caos total... A mi papá lo citaron a un reunión que parecía mas un juicio injusto, lo sentaron en medio de un salón, y al frente de el habian como 300 indígenas (que eran autoridades) y le dijeron que se debía ir de ahí, le dieron dos meses y pusieron la condición que que no nos podiamos llevar nada de nuestra casa... Tuve que dar algunas que en verdad me gustaban... Pero era eso o ir a la carcel...

Primer día de mitad de año

Primer día de clases luego de tener 3 semanas de vacaciones, sobreviví... creo que es un poco dramático pero créanme que a veces existen situaciones en las siento que no voy a seguir. Fue un día normal y corriente, excepto que es lo mismo todos los días, ya caí en la rutina (se que solo es el primer día... pero es lo mismo que es el semestre pasado... lo mismo) y la verdad no es algo que me guste, todos los días lo mismo la verdad es monótono. Se supone que debería estar feliz porque volví a ver a mis amigos y amigas... pero la verdad no lo estoy, creo que solo tengo una amiga en el colegio y ni siquiera esta en mi curso, no entiendo porque no puedo ser sociable como todos, la verdad no hablo con casi nadie de mi curso, todos me miran y tratan diferente... se que si me voy este año... nadie me va a extrañar, nadie va a recordarme, quizás no se den cuenta de que hago falta. Pensé que mi ciclo en el colegio iba a ser diferente, tendría amigas y amigos, con los cuales podría resolver problemas y salir los fines de semana a jugar bolos, a un parque, a comer helado o disfrutar una pizza; pero la realidad es otra. La realidad es que me siento sola, la realidad es que debo luchar y se que debo confiar en que todo se resolverá, se que cuento con la ayuda de Dios pero... a veces necesito un hombro en el cual llorar, alguien a quien contarle mis problemas, una persona que sin importar lo que pase este ahí... que no tenga miedo de defenderme... necesito un amigo, pero que mas da, ya que parece que me voy el próximo año, y tendré que empezar todo de nuevo... Tengo miedo a ese cambio...

Como dije algo siempre sale mal... Yo avise que no era buena en la cocina y efectivamente algo salió mal. Resulto que el ponque o torta que hice debía llevar 1/4 de cucharita de sal y yo leí mal o estaba desconcentrada y le eche 1/4 de taza de sal, y pues la torta o ponque quedo horrible... Era la primera que hacia en mi vida, quería que saliera bien... Mis padres estaban orgullosos, hasta que pues se dieron cuenta que no había quedado bien...
Alguien sabio y que la verdad quiero mucho me dijo: "No es mas grande el hombre que es mejor a todos los demás hombres, sino es mas grande el hombre que es mejor a su previo". La verdad esta frase me dijo mucho, ya que aprendí de mi experiencia aunque hubiera preferido que no pasase así...
De todo se aprende y pues espero la revancha... Osea espero mejorar y no cometer los mismo errores sino habrá sido en vano todo.

"Normal" day

Mañana entro clases, al menos la masacre espero un día... Puede que no sea una masacre, pero siempre algo sale mal, o pasa algo, siempre, no hay un día tranquilo, y si lo llega a haber... bueno ese día creo que ya no tendré que escribir mas. Por ahora solo he limpiado la casa, mi mamá quiere que haga un ponque o torta pero la verdad no soy muy dada a la cocina... en la noche quizás les cuente como termino mi día. Por ahora solo necesito cruzar los dedos y esperar a no incendiar la cocina.

El comienzo.

A ver... Que podría decir de mi vida?
Comenzare con el principio, cuando tenia 6 o 7 años, me "abusaron sexualmente", estaba en el bus escolar, estaba como en primer grado, la verdad no fue muy grave, quizás traumatico un poco pero pues creo que con el tiempo se va superando. Habia un chico llamado Eduardo, siempre buscaba sentarse al lado de las niñas jóvenes, como yo, un día me dijo algo tan rápido que no le entendí nada, le pedí que repitiera lo que había dicho, y lo hizo, pero lo hizo más rápido que la primera vez, al final y al cabo solo acenti aunque no había entendido nada, al minuto estaba bajándome los pantalones... Yo no sabia que estaba pasando, acercó su mano, toco un segundo luego la retiro y me dijo que si quería ver el de el, yo le dije que no, y me subí los pantalones... Quien diría que eso podría pasar en un bus escolar... Alguien siguiente día le conté a otra niña de primer grado, y me dijo que también había pasado por eso con el mismo chico, no se como carajos la que cuidaba el bus se enteró, pero fue bueno que lo hiciera, porque de esa manera pararon a Eduardo... Pero la experiencia siguió en mi mente. Mis padres trataron de explicarme lo que había pasado, pero la verdad yo no les entendí nada... Fue después de unos años que lo entendí todo...
Ahora pienso en ello y la verdad lo supere, no pensaba quedarme estancada pero fue difícil en su momento... Hay momentos que creo que todo fue mi culpa ya que yo fui la que dijo que si a algo que no había entendido, pero quien podría culpar a una niña de 6 o 7 años...

Quizás nuestra vida pende de un hilo, en mi vida están pasando cosas que la verdad no se cómo controlar, supongo que no se puede. El año pasado me tuve que cambiar de colegio para esta época, y al parecer me cambiare otra vez de colegio pero para final de año... Quizás a mi papa lo trasladen, pero no he podido decidir si estoy de acuerdo con el cambio, la verdad no tengo ninguna razón para quedarme donde estoy, y dicen que si no existe una razón para quedarse es mejor irse, pero no se... mi mente divaga y no sé si se me está escapando algo importante que quizás podría ser una razón para querer quedarme, de igual manera no hay nada que pueda hacer si se decide que me cambio de ciudad. Me pregunto si el cambio será para bien o de pronto las cosas se vengan para abajo y tengo miedo de eso, pasar por una crisis otra vez? No, no quiero mas crises...

Debería decir algo sobre mi...

Por obvias razones no diré mi nombre pero si explicare porque me hago llamar Fénix Escape, no es complicado, Fénix porque creo que naci de las cenizas, pero lo veo como un segundo nacimiento, creo que me pasaron muchas cosas que literalmente me dejaron en las cenizas, y de allí me levante; y Escape porque a veces necesito un escape de la realidad y creo que este podría ser el espacio para poder decir "paren el mundo un momento".

Con que se puede comenzar?

Primera entrada... Que miedo la verdad, quizás nadie vea lo que publico, seria genial que lo hicieran pero... Creo que esto lo hago mas por mi que por alguien mas, unos dirán vanidad otros dirán ego... Yo solo diré que necesito decir que lo que pienso y siento...